Octobre. Les feuilles tombent avec grâce… contrairement à vos factures. L’univers, lui, sort sa baguette magique version maître d’école grincheux. Le karma se promène entre balais de sorcière et citrouilles creuses, distribuant des leçons plus épicées qu’un latte à la cannelle.
C’est le mois où l’on croit se déguiser en vampire… mais où c’est le banquier qui vous suce vraiment l’énergie. Bienvenue dans la Karmastrophie d’Octobre 2025 : quand les sortilèges cosmiques se mêlent aux maladresses bien terrestres.
♈ Bélier
Toujours en mode turbo, vous sautez dans octobre comme dans une mare de feuilles… sans voir la flaque dessous.
Karmastrophe du mois : Vous voulez briller dans un débat… et découvrez qu’il s’agissait en fait d’un karaoké.
♉ Taureau
Vous rêvez d’un automne cosy, plaid + chocolat chaud. Le karma, lui, vous envoie courriers administratifs et voisins bruyants.
Karmastrophe du mois : Vous préparez une soirée cocooning… et finissez à réparer le chauffe-eau.
♊ Gémeaux
Votre verbe est toujours plus rapide que votre prudence. En octobre, vos mots prennent l’ascenseur sans vous.
Karmastrophe du mois : Vous racontez une anecdote croustillante… devant la mauvaise personne.
♋ Cancer
Vous cherchez refuge, mais le cocon se transforme en colocation imprévue avec vos propres émotions.
Karmastrophe du mois : Vous rangez vos souvenirs d’été… et tombez sur une vieille photo qui relance tout un feuilleton intérieur.
♌ Lion
Vous vouliez rugir sous les projecteurs d’octobre. Sauf que le projecteur, c’est la lumière d’une lampe IKEA mal vissée.
Karmastrophe du mois : Vous préparez un discours flamboyant… et le micro ne marche pas.
♍ Vierge
Votre planning est aussi millimétré qu’un origami. Mais octobre adore froisser le papier.
Karmastrophe du mois : Vous préparez un plan de bataille parfait… et la réunion est annulée à la dernière minute.
♎ Balance
Entre citrouilles et équilibres fragiles, vous tentez de maintenir la paix… mais l’univers adore le chaos créatif.
Karmastrophe du mois : Vous essayez de réconcilier deux amis… et on vous demande de choisir un camp.
♏ Scorpion
Votre aura intense hypnotise, mais certains prennent peur dès que vous haussez un sourcil.
Karmastrophe du mois : Vous faites un silence calculé… et tout le monde pense que vous préparez un coup d’État.
♐ Sagittaire
Vos flèches visent loin, mais octobre vous colle au canapé. Le rêve d’ailleurs se heurte au prix du billet.
Karmastrophe du mois : Vous partez à l’aventure… et découvrez que le GPS vous a envoyé dans le lotissement voisin.
♑ Capricorne
La montagne des responsabilités ne perd pas ses feuilles, elle s’agrandit. Et vous grimpez, encore.
Karmastrophe du mois : Vous vouliez déléguer… et on vous nomme "référent officiel".
♒ Verseau
Vos visions futuristes s’invitent dans un automne où l’on préfère ressortir les recettes de grand-mère.
Karmastrophe du mois : Vous proposez une idée révolutionnaire… et on vous demande de faire un tableau Excel.
♓ Poissons
Entre rêves brumeux et réalité mordante, octobre vous réveille comme une douche froide.
Karmastrophe du mois : Vous méditez au clair de lune… et déclenchez l’arrosage automatique du jardin.
Karma Octobre 2025 : entre citrouilles et leçons cosmiques
Octobre n’est pas là pour vous caresser dans le sens du poil, mais pour aiguiser vos sens. Chaque quiproquo est une mini-initiation, chaque couac une révision karmique. Ne craignez pas vos maladresses : elles sont des tremplins, pas des échecs.
Sur Kanditel, nous lisons vos karmas avec humour, tendresse et parfois une lampe torche cosmique. Alors, ce mois-ci, avancez avec une main dans la réalité, l’autre dans les étoiles.
Et souvenez-vous : même si le karma vous joue un tour, l’univers adore aussi vos éclats de rire.